Cazzario 5°C
You let me violate you,
You let me desecrate you,
You let me penetrate you,
You let me complicate you.
Help me,
I broke apart my insides.
Help me,
I've got no soul to sell.
Help me,
The only thing that works for me,
Help me get away from myself.
I want to fuck you like an animal,
I want to feel you from the inside.
I want to fuck you like an animal,
My whole existence is flawed,
You get me closer to god.
You can have my isolation,
You can have the hate that it brings,
You can have my absence of faith,
You can have my everything.
Help me,
tear down my reason.
Help me,
it's your sex i can smell.
Help me,
you make me perfect.
Help me ,
think of somebody else.
I want to fuck you like an animal,
I want to feel you from the inside.
I want to fuck you like an animal,
My whole existence is flawed.
You
Get
Me closer to god.
Through every forest,
Above the trees,
Vithin my stomach,
Scraped off my knees,
I drink the honey
From inide your hive.
You are the reason I stay alive.
cantato da
FrozenFear
alle ore 22:54
dei commenti ?
de vulgari eloquentia, artisticamente parlando, we love music, deliri gotici
*Nine Inch Nails - Fuck You Like An Animal | Cazzario 5°C*
..Cose mai viste e mai sentite..
*Nella Mente*
*In Da Classroom*
I profs: Mario: Docente di lettere, incredibile personaggio, molto somigliante al famoso idraulico dei videogiochi Nintendo. Ha un produzione eccessiva delle ghiandole salivari da cui genera la sua arma letale che costringe i poveri disgraziati dei primi banchi ad aggiungere al loro abbigliamento un impermiabile e un ombrello. Le sue spiegazioni sono spesso arricchite da lezione per dj. E' solito durante i compiti in classe di fare un avanti indietro tra i banchi completo di Dietro front solo per dimostrare di aver fatto il servizio militare. le sue interrogazioni sono spietate. Ha una folle simpatia vicina quasi all'innamoramento per Alessia, Valeria e Elisa a cui affida spesso la lettura di interessantissimi brani di letteratura italiana e latina. Susina: Pseudo-insegnante di chimica e biologia. Usa prendersi gioco degli alunni, parlando con voce mielosa e poi trucidandoli alle spalle. Sempre vestita in tinta con completino osceni, assomiglia per atteggiamenti e voce a quella coglionazza (scusate il francesismo) della D’Urso. Con le nostre conoscenze attuali in chimica, possiamo dire che la nostra precedente identificazione come idrocarbura appartenente al gruppo degli degli alcani, ovvero BUTANA, è errata: in realtà appartiene al gruppo dei Chetoni... E' una BUTANONA. Dopo impegnative ed estenuanti frastumie e pindacciamenti vari si è rotta (o non so chè) la gamba… IN RITARDO! Cazzo, poteva rompersela prima? No proprio quando la scuola è già finita… La sfiga ci tiene per mano. Er Monnezza: Professore di Matematica e Fisica, così detto per i miasmi sprigionati dalle sue ascelle, che costringono a tenere le finestre spalancate anche in pieno inverno con la neve che fiocca allegramente e le sciarpe sul naso anche a giugno con i 40° all'ombra. Estremamente pigro, non si è mai degnato di leggere oltre la prima parola di ogni riga dell'elenco degli alunni, di modo che ne conosce solo il cognome. La stessa pigrizia lo porta ad astenersi dal farsi la barba per periodi più o meno prolungati, tanto che spesso si ritrova il viso coperto dal Vello d'Oro. Le sue spiegazioni di matematica sono semi-comprensibili, mentre quelle di Fisica sono fatte in Ostrogoto (differentemente dal libro, scritto in antico Swahili). Esse si protraggono rigorosamente sino al suono della campana, ignorando i deboli tentativi fatti da noi studenti di fargli presente che siamo esausti. I suoi compiti in classe sono facilmente riconoscibili dalla frase finale della fotocopia, che ci fa intendere la sua volontà di volerci portare sfiga ad ogni costo o, per lo meno, di prenderci per il culo: "Buon Lavoro". La t.A.T.u.: Novella "teacher" di "English", è un donnone confusionario che tenta di spiegare cose che nemmeno lei (o forse è meglio dire "lui") conosce, impantanandosi in continue gaffes sia sul piano linguistico che su quello letterario. E' inutile, quando non le VIENE, non le VIENE, e allora serve una MANO da una delle sue AMICHE inglesi. Eh sì, perché ogni struttura grammaticale inglese le è stata spiegata da un'"AmicA", sempre rigorosamente donna, e persino i nomi delle DITA le sono stati insegnati da una di esse!! Circolano voci secondo le quali al corso di spagnolo flirti con la professoressa di tale materia, e a quanto sembra ha sviluppato un particolare attaccamento per il posto accanto a quello della nostra Feffa... Buona fortuna Fe!!! L'Anticristo: Docente di Storia e Filosofia. Il suo guardaroba consiste in un totale di tre camicie, una maglietta (nuova!!), un paio di pantaloni, un cappotto, un foulard, due mollette per i capelli e due paia di ciabatte. Pur essendo ultra-anti-firme, indossa occhiali Cavalli. La sua voce è talmente squillante da trasformare in un vero incubo le sue frasi ricorrenti: "Ragazzi, se sono qui per fare la babysitter, mi pagano fin troppo bene." e "Ovviamente, parlo di Dio come principio filosofico: sono un'insegnante di Filosofia, non di catechismo." Le sue posizioni estremamente antiecclesiastiche, sebbene fondamentalmente condivise da molti, tendono ad essere ripetute con una frequenza tale da renderle indigeste e da averla senza ombra di dubbio fatta annotare sul libro nero dell'Inquisizione Vaticana. Belzebù: Docente di educazione fisica soprannominato anche Hook per la bellezza delle sue sopracciglia. Usa far fare ai poveri e malcapitati studenti esercizi ginnici degni di una mente poco stabile quale è lui, spesso con l'ausilio di una simpatica cordicella (che starebbe benissimo attorno al suo collo) e delle pulitissime spalliere, e sempre rigorosamente guarniti dai suoi commenti acidi. Ha un'amore quasi vicino all'ossessione per la sua maglietta arancione a righe blu dalla quale raramente si separa. La maggior parte degli esercizi che inventa portano spesso a mal di schiena persistenti. Celebre è la sua frase "Ma tu stai sempre masticando palle?"*Categorie*
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