Cazzario 5°C


mercoledì, 28 novembre 2007

eccomi qui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e dopo esattamente 6 mesiiiiiiiiii chiara è quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!raga m siete mancati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!m sentivo sperduta nel momento del bisogno senza un mezzo d comunicazione(n.b.ancora nn possiedo nessun tipo d aggeggio ke più comunemente viene kiamato telefono)e finalment dopo un'estate infernale tra lavoro e trasloco-dove la mia vita era diventata un susseguirsi d azioni uguali.precise,identike,andavo avanti un pò per inerzia un pò per abitudine:alzarmi all'una,pranzare,imballare scatole,anadare a lavoro,ritornare a casa alle 3,4 d notte dopo un a bella kiakkerata e una birretta,e così il giorno dopo ricominiare da capo!...-sn qui a scrivere in questo meraviglioso sito quale è il nostro blog!però certo nn s può dire ke m sia annoiata,la parola riposo dal mio vocabolario era letteralmente sparita,evaporata,dimenticata...siiiiii proprio così nn sapevo più cs significasse nn fare un cazzodalla mattina alla sera,spendere il tempo inutilmente difronte la tv,cazzeggiare a più nn posso cn gli amici,dire minkiate una dopo l'altra(ke è la cs ke faccio meglio in assoluto).Ma dopo una attenta riflessione ho appurato,secondo il principio del"prendere il lato positivo",ke è stata un estate particolare in tutti i sensi perkè ho fatto molte cose nuove ed alcune nn avrei mai dovuto neanke provare a fare,ma....pazienza è andata così....cm dico io se le cose accadono è perchè dovevano succedere.dunque in definitiva sn arci super stra contenta d essere qui a scrivere difronte al mio computer per voiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

anke se sn convinta ke l 85 % s starà strappando le palle a leggere,il 10% è quasi interessato,il restante 5% sarà entrato in uno stato di comatosi profonda....in ogni casoooo nn me ne sbatte nienteeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!un bacio a tutti!!!!!!!!!

cantato da Takenori
alle ore 19:58

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lunedì, 24 settembre 2007

Nine Inch Nails - Fuck You Like An Animal

You let me violate you,
You let me desecrate you,
You let me penetrate you,
You let me complicate you.

Help me,
I broke apart my insides.
Help me,
I've got no soul to sell.
Help me,
The only thing that works for me,
Help me get away from myself.

I want to fuck you like an animal,
I want to feel you from the inside.
I want to fuck you like an animal,
My whole existence is flawed,
You get me closer to god.

You can have my isolation,
You can have the hate that it brings,
You can have my absence of faith,
You can have my everything.

Help me,
tear down my reason.
Help me,
it's your sex i can smell.
Help me,
you make me perfect.
Help me ,
think of somebody else.

I want to fuck you like an animal,
I want to feel you from the inside.
I want to fuck you like an animal,
My whole existence is flawed.

You
Get
Me closer to god.

Through every forest,
Above the trees,
Vithin my stomach,
Scraped off my knees,
I drink the honey
From inide your hive.
You are the reason I stay alive.

cantato da FrozenFear
alle ore 22:54

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lunedì, 11 giugno 2007

The End

Siccome pare che l'arrivo dell'estate e la fine della scuola abbia atrofizzato il cervello degli astanti e nessuno ha ancora postato(il mio cervello è defunto anni addietro) posto io (EVVIVVVVA!<.<) per informarvi che la scuola è finita (ma davvero?!?!) e che tutti quanti possono andarsene a fare in culus ù__ù(che raffinata che sono). Il primo che pronuncia le parole pizzata di classe potrebbe morire all'istante.

Andate a cagare, Vostra Bea ù___ù

cantato da Bebe12
alle ore 13:57

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martedì, 08 maggio 2007

Fermate tutto...

...me vuole scendereeeee!

cHezzo...a parte che era circa un secolo che non scrivevo qui (si lo so, lo so, la mia mancanza non l'avete sentita...-.-) e...e... oggi è 8 Maggio! O.O e io ho ancora un sacco di materie da recuperare! NUOOOOOOOOOOO e Baldi è sempre più scatenato..il suo obiettivo è diventato uno e uno solo: distruggerci...non importa come! Lasciamo perdere la Susina secondo la quale non abbiamo più credibilità...tra un pò metterà in dubbio il fatto che il cielo sia azzurro e che gli elefanti non volino e ha addirittura deciso di iniziare il macello con la biologia T.T ...Mrs Bush è sempre lei...sempre rincoglionita e distratta, dice sempre un mucchio di minchiate (Bonjour finesse)
La Trisca diventa sempre più chic (eh?) ieri mi ha addirittura chiesto di farle i fiocchetti alle maniche della maglietta O_O ed io, con sommo shock, ho eseguito ç___ç.
Er Monnezza diventa sempre più cattivo ç_______ç
Ed ora lancio un appello:

AIUTATECIIIIIIIIII!

cantato da Bebe12
alle ore 16:54

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venerdì, 23 marzo 2007

Bigatini

Fatemi capire: ma ieri notte uno sciame di mosche si è dato ad un'orgia selvaggia per riuscire a riempire la scuola di bigatini?? o_ò
Già ieri il topo che era riuscito ad introdursi a scuila pur essendo decapitato era strano, ma le mosche troie...

Comunque, tanto meglio, anche domani  stiamo a casa. Che culoooo!!!

cantato da FrozenFear
alle ore 12:18

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giovedì, 01 marzo 2007

[Sfogo mode: on]

Quando stamattina quella di Storia dell'Arte mi ha detto che per fare lingue all'università non c'era bisogno di andare fuori ma potevo anche frequentare a Sassari, non so come abbia fatto a trattenermi dalle risate. Per nulla al mondo rimarrò qui dopo il liceo. A prescindere dalla facoltà. Anche dovendo andare ad architettura me ne andrei! Non vedo l'ora di riesumarmi da questo buco dimenticato dagli Déi e dagli uomini.

Che diavolo. Alghero si sforza in ogni modo di essere una città a misura di turista. A prescindere dal fatto che riesce ad esserlo molto (e sottolineo il "molto") approssimativamente, così facendo si dimentica dei residenti. Il 90% delle opere pubbliche che si fanno qui è finalizzato a quei tre miserrimi mesi estivi in cui la gente viene qui al mare. I poveracci che sono costretti a viverci i restanti 9 (perché io d'estate cerco di andarmene il più possibile, altrimenti sarebbero tutti e 12) possono anche appendersi agli alberi con le corde al collo. E poi ci si chiede perché, finita l'estate, tutto muore. Grazie al cavolo: se abbiamo da offrire solo il mare, è ovvio che d'inverno nessuno ci fila. Si è preferito costruire il lungomare Barcellona per fare bella impressione su quelli che arrivano dall'aeroporto invece di dedicarsi ad una palestra comunale. Si è aperto l'ennesimo centro commerciale quando c'è una piscina comunale che è tutt'ora un cantiere dopo vent'anni. Si pensa a sistemare il colle del Balaguer invece di richiudere il prima possibile le strade che, dopo il cambio delle condotte idriche, sono ancora piene di buchi. Il Carlos V ha ricevuto la concessione per innalzare un colosso per accogliere più turisti possibile senza preoccuparsi che i residenti si sarebbero privati della vista del mare. Si costruiscono intere palazzine di seconde case, così d'estate i residenti non hanno parcheggio. E' bello presentarsi come città turistica, ma non ci si deve dimenticare di chi ci vive stabilmente. E' sempre la stessa storia, quando mi lagno tutti i miei amici mi dicono "Ma perchè dici così, è bella la Sardegna, c'è un fantastico mare!". Cazzo, è bella se ci vieni in vacanza, prova tu a viverci! (A parte che, odiando io il mare, anche il suo unico punto di forza viene a mancare ai miei occhi, e quindi non resta nulla).

Odio questo posto. Odio la vista del campanile che svetta mi da la nausea, non sopporto quella delle bianche spiagge e del mare azzurro, detesto ogni via, ogni palazzo, ogni tombino, ogni pezzo di mattone che compone questo posto dannato dove nulla sembra andare per il verso giusto. Ah, come mi si illuminano gli occhi quando sento che il livello del mare è destinato a salire di svariati metri! Non me ne frega niente che ci saranno ripercussioni su tutto il mondo, almeno questo luogo maledetto verrà cancellato dalla faccia delle terre emerse! E prego che quel giorno l'essere immondo che non riesco a staccarmi di dosso perisca affogato! Quale gioia, quale meraviglia!

cantato da FrozenFear
alle ore 16:23

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giovedì, 21 dicembre 2006

Di una mattinata ipocrita

Va bene. Io sono d'accordissimo sul fatto che nella nostra società è necessario appellarsi alla political correctness. E' così, punto. Ma ci sono momenti in cui la political correctness diventa unicamente una presa per il culo. E oggi è stato un esempio lampante.
Stamattina, alla sfilata, una ragazza "diversamente abile" (di aspetto alquanto sgradevole) è stata eletta "Miss Scientifico", la più bella della scuola. A dirla così non sembra nemmeno nulla di strano, ma proviando ad analizzare tutte le diramazioni che un caso come questo può avere, le cose vanno un po' meno bene.

Ora, io sono consapevole che quella ragazza (non la nimino) ha i suoi problemi. Non dico che la compatisco o simili perché in tutta onestà non me ne può sbattere di meno, però di certo non vado ad approfittarmene (tranne nei momenti in cui mi si appolipa, in cui approfitto appunto dei suoi problemi per scrollarmela di dosso sapendo che basta anche una semplice scortesia per farla deprimere), però nemmeno li prendo come giustificazione per il fatto che debba essere trattata diversamente su ogni singola cazzata. Tanto più che, sul suo conto, l'insegnante di sostegno ripete in continuazione due frasi che sono decisamente antitetiche:

"No, lei è una persona come tutte le altre e non va discriminata. Le devono essere date le stesse possibilità."
"Eh, ma sai, lei ha problemi, ha una sensibilità particolare, bisogna stare attenti a non urtarla..."

Cos'è, una presa per il culo? Se si tratta di discriminarla, allora è uguale a tutti gli altri. Se si tratta di agevolarla, ha una sensibilità particolare. Scusi tanto, prof, se mi girano a turboelica. Si decida: o è uguale, o è diversa. Ma sempre, non a seconda della convenienza. Anch'io ho la mia sensibilità, eppure non gliene frega nulla a nessuno. Perché a me dovrebbe fregare di quella sua? Per essere politically correct?

E va bene. Se proprio devo essere a tutti i costi politically correct, la metto su questo piano: il fatto di averla eletta "Miss Scientifico", che tradotto sarebbe "La ragazza più bella dello Scientifico", è una presa in giro in pimo luogo verso di lei. La si illude di essere bella quando, e qui non credo di esprimere un parere soggettivo, non lo è. Ci si approfitta della sua inconsapevolezza derivante dai suoi "problemi" per convincerla di una cosa non vera. A che scopo? Soltanto perché è invalida (ripristiniamo il vecchio termine che, sebbene più discriminante, è anche più corretto) e si offende? Per suscitare sentimenti di, al meglio, pietà o, al peggio, scherno nel pubblico? Tanto è così, tutti quelli che applaudivano mentre lei sfilava dentro di sé o ridevano di lei, o provavano pena.

Se poi invece posso non essere politically correct e dire le cose come stanno, allora aggiungo che io, essendo stato una ragazza, l'avrei ritenuto un insulto. Perché dire che quella è la ragazza più bella della scuola è un insulto alle altre ragazze. Equivale a dire che tutte loro sono meno belle di lei. Ragazze, soffermatevi un secondo su cosa vuol dire questo: siete più brutte di quella. Sono sicuro che se ve l'avessero detto in faccia, avreste preso per i capelli l'interlocutore.

Quanto successo oggi è, fra l'altro, un offesa verso quelle ragazze che, sebbene non abbiano "problemi" (leggi: sebbene non siano invalide), non corrispondono a quei canoni di regolarità del viso, proporzionalità del corpo et cetera che rappresentano la bellezza ideale (leggi: sono brutte, o per lo meno si considerano tali). Chiunque di loro non solo non se la prenderebbe non vincendo ad un concorso di bellezza, ma non parteciperebbe proprio. Perché, dunque, devono vedersi scavalcare da una solo perché è invalida? Come si dovrebbero sentire? Sarei stato d'accordo se l'avessero eletta, che so, "Studentessa dell'Anno", magari per premiare il fatto che, nonostante la sua invalidità, sia comunque riuscita ad arrivare al suo attuale livello di studi. Ma farle vincere un concorso di bellezza quando è oggettivamente brutta è un oltraggio. A questo punto, mandiamola a Miss Italia e facciamola vincere anche lì, che se no piange, porella. Sarà che sono un esteta, ma continuo a considerarlo un oltraggio proprio al livello concettuale.

Concludo con una riflessione: sono d'accordo che, nella vita, queste persone "più sfortunate" (fra un po' la political correctness pretenderà che si dica "meno fortunate") ricevano agevolazioni sulle situazioni più serie, come la ricerca di un lavoro (nei limiti delle loro capacità psico-fisiche). Ma non mi sembra proprio il caso di "barare" anche su attività ludiche e ricreative. Il primo caso ha almeno lo scopo di trovare loro una collocazione nella società, il secondo invece unicamente quello di indossare una maschera di buonismo che, come effetto, ha in realtà solo quello di riservare loro un trattamento diverso rispetto agli altri. Il che equivale a discriminarli.

(Però, siccome è in positivo, il prof di sostegno non si lamenta... Che strano.)

cantato da FrozenFear
alle ore 12:46

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sabato, 30 settembre 2006

Poteva pure restarsene in coma, no?

E dopo una notte all'insegna della gozzoviglia più totale, uno vorrebbe pure avere il sacrosanto diritto di dormire. Vero?
E invece no! Perché? Perché quelli che sono stati forzati dai loro genitori a recarsi presso l'edifizio scolastico hanno scoperto che c'è qualcuno che non si ferma di fronte a niente, nemmeno all'assenza totale della classe, pur di divulgare le sue Emerite stronzate (o Dame stronzate, dipende dall'araldica).

Chi può essere costui? Ma è ovvio! Mario. Super Mario.

Oggi, allo squillare della seconda campanella, la classe era composta dall'incredibile numero di 9 anime dolenti. Ora, non esisteva mica una regola secondo la quale con meno della metà della classe non si faceva lezione? Sì, ma non per Baldy!
Egli si è messo a blaterare su Lucrezio traducendo il testo (cosa che se non sei in classe a prendere appunti, ti puoi pure incappiare ed appendere), e poi ha spiegato un brano dell'Orlando Furioso. Con meno di mezza classe. Ma io mi dimando: è normale? Come ha detto una delle nostre compagne: "Professò, se poi durante l'anno lei dice che viene incontro agli alunni, la registro e vediamo!"

Fortunatemente, siamo stati allietati dalle consuete ed imamncabili gaffes del nostro prof, come "Giove dio degli dei" o, ancor più eclatante, la spiegazione complessa ed articolata, culminata con un "Mi sono capito?"
Professò, se non si capisce lei........

Comunque, a parte le solite barzellette che immancabilmente ci fornisce, si è dimostrato ancora una volta il solito pezzo di merda... Ed ancora una volta mi viene da dimandarmi se lo faccia per pura cattiveria o chissà per quale altro motivo. Una persona così bastarda dentro non è adatta ad insegnare.
E cosa potrei molto bastardamente pensare di un prof di tal genere? "
Sei entrato in coma, no? POTEVI ANCHE RIMANERCI!"

cantato da FrozenFear
alle ore 16:00

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lunedì, 26 giugno 2006

...????

Ma perchè cacchio nessuno posta più???

cantato da Bebe12
alle ore 13:18

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venerdì, 09 giugno 2006

shitty day

giornata di merda

cantato da Bebe12
alle ore 15:16

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liberazioni, de vulgari eloquentia, parlando seramente, very incazzescion, school of shit

*de vulgari eloquentia | Cazzario 5°C*

..Cose mai viste e mai sentite..

*Nella Mente*

vai Nico!! vai Carcio!! vai Victo!! vai Emi!! vai Gio!! vai France!! vai Antonio!! vai Stefano!! vai Marco!! vai Mauro!! vai Nanni!!

*In Da Classroom*

I profs:

Mario: Docente di lettere, incredibile personaggio, molto somigliante al famoso idraulico dei videogiochi Nintendo. Ha un produzione eccessiva delle ghiandole salivari da cui genera la sua arma letale che costringe i poveri disgraziati dei primi banchi ad aggiungere al loro abbigliamento un impermiabile e un ombrello. Le sue spiegazioni sono spesso arricchite da lezione per dj. E' solito durante i compiti in classe di fare un avanti indietro tra i banchi completo di Dietro front solo per dimostrare di aver fatto il servizio militare. le sue interrogazioni sono spietate. Ha una folle simpatia vicina quasi all'innamoramento per Alessia, Valeria e Elisa a cui affida spesso la lettura di interessantissimi brani di letteratura italiana e latina.

Susina: Pseudo-insegnante di chimica e biologia. Usa prendersi gioco degli alunni, parlando con voce mielosa e poi trucidandoli alle spalle. Sempre vestita in tinta con completino osceni, assomiglia per atteggiamenti e voce a quella coglionazza (scusate il francesismo) della D’Urso. Con le nostre conoscenze attuali in chimica, possiamo dire che la nostra precedente identificazione come idrocarbura appartenente al gruppo degli degli alcani, ovvero BUTANA, è errata: in realtà appartiene al gruppo dei Chetoni... E' una BUTANONA. Dopo impegnative ed estenuanti frastumie e pindacciamenti vari si è rotta (o non so chè) la gamba… IN RITARDO! Cazzo, poteva rompersela prima? No proprio quando la scuola è già finita… La sfiga ci tiene per mano.

Er Monnezza: Professore di Matematica e Fisica, così detto per i miasmi sprigionati dalle sue ascelle, che costringono a tenere le finestre spalancate anche in pieno inverno con la neve che fiocca allegramente e le sciarpe sul naso anche a giugno con i 40° all'ombra. Estremamente pigro, non si è mai degnato di leggere oltre la prima parola di ogni riga dell'elenco degli alunni, di modo che ne conosce solo il cognome. La stessa pigrizia lo porta ad astenersi dal farsi la barba per periodi più o meno prolungati, tanto che spesso si ritrova il viso coperto dal Vello d'Oro. Le sue spiegazioni di matematica sono semi-comprensibili, mentre quelle di Fisica sono fatte in Ostrogoto (differentemente dal libro, scritto in antico Swahili). Esse si protraggono rigorosamente sino al suono della campana, ignorando i deboli tentativi fatti da noi studenti di fargli presente che siamo esausti. I suoi compiti in classe sono facilmente riconoscibili dalla frase finale della fotocopia, che ci fa intendere la sua volontà di volerci portare sfiga ad ogni costo o, per lo meno, di prenderci per il culo: "Buon Lavoro".

La t.A.T.u.: Novella "teacher" di "English", è un donnone confusionario che tenta di spiegare cose che nemmeno lei (o forse è meglio dire "lui") conosce, impantanandosi in continue gaffes sia sul piano linguistico che su quello letterario. E' inutile, quando non le VIENE, non le VIENE, e allora serve una MANO da una delle sue AMICHE inglesi. Eh sì, perché ogni struttura grammaticale inglese le è stata spiegata da un'"AmicA", sempre rigorosamente donna, e persino i nomi delle DITA le sono stati insegnati da una di esse!! Circolano voci secondo le quali al corso di spagnolo flirti con la professoressa di tale materia, e a quanto sembra ha sviluppato un particolare attaccamento per il posto accanto a quello della nostra Feffa... Buona fortuna Fe!!!

L'Anticristo: Docente di Storia e Filosofia. Il suo guardaroba consiste in un totale di tre camicie, una maglietta (nuova!!), un paio di pantaloni, un cappotto, un foulard, due mollette per i capelli e due paia di ciabatte. Pur essendo ultra-anti-firme, indossa occhiali Cavalli. La sua voce è talmente squillante da trasformare in un vero incubo le sue frasi ricorrenti: "Ragazzi, se sono qui per fare la babysitter, mi pagano fin troppo bene." e "Ovviamente, parlo di Dio come principio filosofico: sono un'insegnante di Filosofia, non di catechismo." Le sue posizioni estremamente antiecclesiastiche, sebbene fondamentalmente condivise da molti, tendono ad essere ripetute con una frequenza tale da renderle indigeste e da averla senza ombra di dubbio fatta annotare sul libro nero dell'Inquisizione Vaticana.

Belzebù: Docente di educazione fisica soprannominato anche Hook per la bellezza delle sue sopracciglia. Usa far fare ai poveri e malcapitati studenti esercizi ginnici degni di una mente poco stabile quale è lui, spesso con l'ausilio di una simpatica cordicella (che starebbe benissimo attorno al suo collo) e delle pulitissime spalliere, e sempre rigorosamente guarniti dai suoi commenti acidi. Ha un'amore quasi vicino all'ossessione per la sua maglietta arancione a righe blu dalla quale raramente si separa. La maggior parte degli esercizi che inventa portano spesso a mal di schiena persistenti. Celebre è la sua frase "Ma tu stai sempre masticando palle?"

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